A pesar de mis múltiples ocupaciones que tienen mi cabeza vuelta loca, todavía me doy el tiempo para filosofar respecto a algunos temas.
Seguro mi cabeza lo hace a forma de distracción, ya que no me permite pensar solamente en hacer notas, atender reportes, vender bicicletas y lidiar con clientes ligeramente desesperados, cubrir todo tipo de conciertos y otras actividades más.
Pues además de eso, todavía ocupo algunos minutos de mi día para pensar y reflexionar ¿qué carajo pretendo del amor?
Esto nada tiene que ver con que es febrero, cabe aclarar. Más bien está proporcionalmente relacionado con que hay cosas que se están reestructurando en mi vida, entonces como parte de ello me cuestiono un poco sobre este tema.
Y comparto esto: Me he cuestionado, ¿cómo sé que he sentido amor, o sea el de pareja y esas cosas (no el amor que se siente hacia uno mismo o hacia amigos, familiares, animales o incluso hacia objetos inanimados)?
Pues la verdad es que no lo sé... no tengo claro. Lo que sí tengo claro es que el amor -al menos para mí- debe ser LIBRE.
Creo que lo peor que me podría pasar es estar en una relación y sentirme prisionera... atada a un sentimiendo, a una persona, a una situación... Yo te puedo asegurar que si experimentas eso estando con alguien lo más probable es que eso no sea amor, sino una ilusión.
El amor te debe permitir amar con libertad, no te debe comprometer a nada ni a nadie.
Siempre se trata de esto: ¿lo sientes o no lo sientes? Para mí siempre ha sido claro y es básico; así que por más doloroso que pueda significar estar o no con alguien, todo se resume a eso.
Nadie debe estar obligado a tener que cumplir promesas.
Nadie debe prometerte que te amará por siempre, porque en ese momento estás condicionando el sentimiento.
Nadie tiene por qué estar con alguien sólo porque la otra persona no se sienta mal, no se trata de una obra de caridad.
El amor sólo se debe sentir y ya. Si no lo sientes, no debes esforzarte por hacerlo.
El amor es eterno, el amor es efímero, pero jamás enfermizo.
El amor no te hace sufrir, sólo te alecciona. Y si sufres es por otra cosa, es porque tú te debes hacer responsable de ciertas situaciones que seguramente has descuidado.
A mí no me vengan a decir cómo es el amor.
A mí no me hablen de eso.
A mí sólo déjenme sentir. Ser libre. No quiero condiciones. No me interesa. No quiero reglas. No sé muchas cosas sobre el amor, pero sólo sé esto.
Yo simplemente puedo aportar esto. Nada más.
Sólo puedo decir que nada debe ser condicionado. No se trata de crear tu propia cárcel o tu propio martirio. No hay necesidad, pero es difícil entenderlo... cuando lo comprendas la necesidad será erradicada y ya no será más eso... será otra cosa, no sé cómo, no sé qué, pero seguro en un plano diferente.
Pero tal vez te quedes en el intento... tal vez te gusta creer que necesitas cosas que en realidad no te sirven.
Yo no sé de eso. Sólo sé que el Amor es Libre y punto, no hay más.
Cada quien se puede ir cuando sea y con quien sea, en el momento menos esperado. Todos deberían tener esa libertad, siempre y cuando sean fieles a sus sentimientos.
Pero somos fanáticos de los autoengaños... una necesidad irracional que sirve para... NADA.
Así es esto, pero tal vez algún día lo entiendas...
Y sí, el amor es la mitad de todo lo que viste... ¿qué significa eso? No tengo idea, pero seguro así es.
miércoles, 23 de febrero de 2011
domingo, 6 de febrero de 2011
¿Qué nos trae febrero? Amor? Amistad? Trabajo? ....
Creo que ya tenía como miles de segundos, minutos, horas, días, meses, años (ok, estoy exagerando un poco), que no venía por acá.
Pero bueno, ya vine no'más para no dejar de lado esto. Además sí me gusta venir a compartir en la red algunas de las cosas que pasan por mi cabeza y no saber quién me está leyendo (puede ser cualquiera).
Haciendo un resumen de cómo ha sido este 2011, sólo puedo describirlo con una palabra: INTENSO.
Enero iba muy calmado los primeros días.. pero después pasaron cosas y pues ese estado de relajación se acabó.
Eso tiene que ver, obviamente, con mis múltiples ocupaciones. Juro que jamás había trabajado tanto en mi vida como ahora. Y para como van las cosas, pues creo que todavía necesito un tiempo para acoplarme a este ritmo de vida.
Desde luego que no tengo esa visión workaholic de la vida. O sea, sí está bien ser una persona responsable y trabajadora, pero JAMÁS hay que dejar de lado a los amigos o a uno mismo. No quiero caer en esas dinámicas de siempre estar en lo laboral y nunca tener tiempo para nadie o, lo que es peor, para mí.
Siempre hay que tener tiempo para hacer las cosas que a uno le gustan, si no, la vida no tendría mucho sentido. Esto siempre hay que tenerlo presente (si me hacen favor).
Entonces, regresando al tema central... las cosas se han puesto "interesantes", y pues no hay nada de calma. Más bien estoy en un periodo de prueba en el que me debo mantener firme. Y ojalá pase pronto, porque me estoy ganando unas buenas ojeras.
Es más, he llegado a ese punto en el que pienso que comer me quita tiempo... eso no está nada bien, pero cómo... a mí me gusta comer ¿cómo podría pasar por mi cabeza esa idea tan absurda?
Ya puedo sentir que los días venideros serán intensos.. es más, lo mejor ni ha pasado. Eso está por venir. A ver cómo lo recibo.
Por eso lanzo esa pregunta ¿qué traerá febrero? Pues ni amor ni amistad. Y creo que en este momento en lo último que pienso es en ello. O sea sí, pero de una manera diferente. Desde luego que sí quiero amor, ¿quién no? Pero pues creo que de eso no me ha faltado hasta ahora.
Ahhh, tantas cosas pasan por mi cabeza. Aún tengo pendientes por resolver... así que esperaré con ansia que llegue la calma, después de esta gran tormenta eléctrica.
Y pues dejo este videito... hay que ser una divina diosa.
Pero bueno, ya vine no'más para no dejar de lado esto. Además sí me gusta venir a compartir en la red algunas de las cosas que pasan por mi cabeza y no saber quién me está leyendo (puede ser cualquiera).
Haciendo un resumen de cómo ha sido este 2011, sólo puedo describirlo con una palabra: INTENSO.
Enero iba muy calmado los primeros días.. pero después pasaron cosas y pues ese estado de relajación se acabó.
Eso tiene que ver, obviamente, con mis múltiples ocupaciones. Juro que jamás había trabajado tanto en mi vida como ahora. Y para como van las cosas, pues creo que todavía necesito un tiempo para acoplarme a este ritmo de vida.
Desde luego que no tengo esa visión workaholic de la vida. O sea, sí está bien ser una persona responsable y trabajadora, pero JAMÁS hay que dejar de lado a los amigos o a uno mismo. No quiero caer en esas dinámicas de siempre estar en lo laboral y nunca tener tiempo para nadie o, lo que es peor, para mí.
Siempre hay que tener tiempo para hacer las cosas que a uno le gustan, si no, la vida no tendría mucho sentido. Esto siempre hay que tenerlo presente (si me hacen favor).
Entonces, regresando al tema central... las cosas se han puesto "interesantes", y pues no hay nada de calma. Más bien estoy en un periodo de prueba en el que me debo mantener firme. Y ojalá pase pronto, porque me estoy ganando unas buenas ojeras.
Es más, he llegado a ese punto en el que pienso que comer me quita tiempo... eso no está nada bien, pero cómo... a mí me gusta comer ¿cómo podría pasar por mi cabeza esa idea tan absurda?
Ya puedo sentir que los días venideros serán intensos.. es más, lo mejor ni ha pasado. Eso está por venir. A ver cómo lo recibo.
Por eso lanzo esa pregunta ¿qué traerá febrero? Pues ni amor ni amistad. Y creo que en este momento en lo último que pienso es en ello. O sea sí, pero de una manera diferente. Desde luego que sí quiero amor, ¿quién no? Pero pues creo que de eso no me ha faltado hasta ahora.
Ahhh, tantas cosas pasan por mi cabeza. Aún tengo pendientes por resolver... así que esperaré con ansia que llegue la calma, después de esta gran tormenta eléctrica.
Y pues dejo este videito... hay que ser una divina diosa.
lunes, 17 de enero de 2011
Extraño fin de semana.... I'm confused
Todo comenzó el viernes por la tarde:
Por la tarde tenía un compromiso que había programado desde días anteriores, el cual se trataba de reubicar a unos gatos. Aunque por ciertos contratiempos se tuvo que cancelar la operación; otra vez tuve que reorganizar todo para el siguiente día.
Entonces, lo que sería una tarde agobiante repentinamente se convirtió en algo bastante liviano. Al terminar mis ocupaciones con la asociación hasta me di el tiempo de pasar al gimnasio (nada más por no dejar, porque no había ido en casi toda la semana).
Y después de eso, inexplicablemente todavía tenía cargada la pila para cualquier actividad nocturna. Así que me puse de acuerdo con un par de amigas y nos fuimos a un barecillo para distraernos un poco.
No me desvelé mucho, ya que el sábado tenía que levantarme relativamente temprano para realizar ciertas activiades que involucraban gatos. Sabía que sería una tarea cansada... siempre es así cuando se trata de animales.
Realmente hubo algo en este caso que me dejó pensando mucho. Se trataba de una señora de más de 60 años que acababa de enviudar y tenía 12 gatos, los culaes nosotros nos encargamos de reubicar porque la vida de la señora cambió drásticamente de un momento a otro debido al fallecimiento de su esposo.
Pude hablar con ella... no sabía qué decirle. Para ella fue muy difícil tener que desprenderse de sus animales, pero no tenía otra opción, ya que no los podía cuidar más por el drástico giro que dio su vida.
Me quedé con una terrible sensación, de cierta manera podía entender lo que le pasaba, y creo que esto tiene que ver con los apegos. Justo pensé que es horrible cuando tienes que dejar ir a las personas, a los momentos, a las situaciones a las que estás acostumbrado.
Precisamente esto me hizo recordar que en medida de lo posible yo siempre trato de no crear lazos para que no me cueste trabajo desapegarme de las cosas o personas. Recordé que en mi niñez hubo tantos cambios tan drásticos que se me quedó muy grabado que todo es pasajero, que las cosas no duran mucho, que todo cambia de un momento a otro.
Entonces ¿qué pasa cuando te acostumbras a algo que ha sido igual durante mucho tiempo y de repente se acaba, así... de la nada? Pues no pasa nada, más que debes continuar con tu vida y ya. Adaptarte a lo nuevo.
Y todo esto se enlaza con mi presente. Aunque trato de no tener apegos, sí hay ciertas cosas con las que tengo muchos lazos y este fin de semana estuve pensando mucho en ello. Esta situación me puso muy nostáligca, me hizo sentir confundida y tiene que ver con las decisiones que estoy tomando. Realmente es un proceso difícil porque todo se trata de CRECER.
Después de esa reflexión que tuve en la mañana-tarde, llegué a mi casa y en lugar de setirme agotada, tenía mucha pila. Me parecía que el día apenas comenzaba...
Y bueno, salí con unas amigas pero la noche fue como un epic fail. Creo que eso se debió a las altas expectativas que pusimos: gran error.
Así que aún quedé con esa nube de extrañeza sobre mi cabeza.
El domingo no fue diferente, más bien la sensación se acentuó más. Por alguna inexplicable razón tenía mucha energía, o tal vez era la visita del señor Ansiedad.
No sé, tenía ganas de estar sola (no en mi casa... porque igual ahí casi siempre estoy sola).
Lo que siempre me funciona en esos momentos es caminar y caminar, mientras escucho mi Ipod (que hasta parece que se sincroniza con mi mood).
Tenía muchas cosas en qué pensar, pero en realidad quería tener la mente en blanco. Demasiados cuestionamientos sin respuesta porque justo ahora están pasando cosas que no entiendo su origen.
Llegué al punto en que pensé: No quiero razonar nada, sólo quiero que pasen las cosas para después entender por qué es así.
Sí me sentía un poco abrumada por todo el cochambre que había en mis pensamientos... cosa que no me servía de nada porque era como darle vueltas al asunto sin llegar a alguna resolución. De la duda no iba a salir, eso me quedó claro.
Por eso caminar ayuda a despejarte, porque puedes pensar en todo y en nada a la vez.
De repente tocaba mi Ipod ciertas canciones que por alguna misteriosa razón me sentí vulnerable.
Y una de esas canciones fue Shine On Your Crazy Diamond
Estaba experimentando un momento muy íntimo en pleno Paseo de Reforma, donde pasan cientos de personas y autos. Estaba muy concentrada en la canción, por lo que en algún momento decidí sentarme a contemplar el Ángel de la Independencia mientras sonaba el "shine on your crazy diamond".
Y así de la nada, tuve una experiencia inusual y un poco curiosa, que me dejó la sensación de "ok, esto es raro, por qué me está pasando esto?".
En medio de mi reflexión, se acercó una chica. Me dijo algo así como "hola, ¿me puedo sentar junto a ti? yo también traigo audífonos".
Ja, por mi no había problema.
Y bueno, pues comenzamos a platicar. Creo que la chica se sentía sola o algo similar.
Para empezar ni era del DF. Venía de Sonora y según me contó estaba de visita relámpago por la ciudad. Venía con su esposo.
Pero en ese momento estaba sola porque su esposo estaba en el hotel (muy cerca del Ángel) con unos amigos y ella estaba aburrida.
Y así, de la nada comenzó a contarme toda su vida. Era muy joven, tenía apenas 22 años, ya tenía un hijo y su esposo tenía como 40 años.
Ella muy arraigada a las costumbres del norte. Me habló un poco de ese aire que se respira por allá, en el que la gente siente la necesidad de irse a Estados Unidos para aspirar a algo mejor.
Platicó sobre su infancia, lo difícil que fue cuando una temporada vivió lejos de su mamá y que su abuela la cuidó a ella y a sus hermanos, pero que era "muy canija".
Hasta me contó que el cumpleaños de su esposo había sido el día anterior Él había llegado antes y ella lo alcanzó en el DF justo ayer. Cuando llegó pasó a una tienda a comprarle una gorra de regalo, ya que a él le gustan mucho.
Le gustó una que decía "U2", y que le preguntó al de la tienda qué significaba eso. Él contestó que era una banda de rock. A ella le había gustado mucho, y decidió llevarla, pero que no sabía quién era U2 y su marido menos.
Soy un poco paranoica, y la verdad estaba alerta para cualquier eventualidad, pero no pasó nada, más que conocí a una chica muy diferente a mí.
Pero, ¿qué teníamos en común? No lo sé... sólo sentí que ella tenía muchas cosas que decir y que yo podía escucharla.
Después de un buen rato, me tuve que ir, pero su esposo al parecer aún estaba ocupado. Hasta me invitó a cenar, pero yo ya tenía que marcharme; aunque me dio cosa dejarla sola.
Al final me pidió mi teléfono, porque dijo que regresaría. Yo se lo dí... supongo que quiere tener alguien con quien salir cuando venga al DF.
Esta experiencia fue grata, pero extraña... sigo sin entender por qué pasan ciertas cosas.
Por la tarde tenía un compromiso que había programado desde días anteriores, el cual se trataba de reubicar a unos gatos. Aunque por ciertos contratiempos se tuvo que cancelar la operación; otra vez tuve que reorganizar todo para el siguiente día.
Entonces, lo que sería una tarde agobiante repentinamente se convirtió en algo bastante liviano. Al terminar mis ocupaciones con la asociación hasta me di el tiempo de pasar al gimnasio (nada más por no dejar, porque no había ido en casi toda la semana).
Y después de eso, inexplicablemente todavía tenía cargada la pila para cualquier actividad nocturna. Así que me puse de acuerdo con un par de amigas y nos fuimos a un barecillo para distraernos un poco.
No me desvelé mucho, ya que el sábado tenía que levantarme relativamente temprano para realizar ciertas activiades que involucraban gatos. Sabía que sería una tarea cansada... siempre es así cuando se trata de animales.
Realmente hubo algo en este caso que me dejó pensando mucho. Se trataba de una señora de más de 60 años que acababa de enviudar y tenía 12 gatos, los culaes nosotros nos encargamos de reubicar porque la vida de la señora cambió drásticamente de un momento a otro debido al fallecimiento de su esposo.
Pude hablar con ella... no sabía qué decirle. Para ella fue muy difícil tener que desprenderse de sus animales, pero no tenía otra opción, ya que no los podía cuidar más por el drástico giro que dio su vida.
Me quedé con una terrible sensación, de cierta manera podía entender lo que le pasaba, y creo que esto tiene que ver con los apegos. Justo pensé que es horrible cuando tienes que dejar ir a las personas, a los momentos, a las situaciones a las que estás acostumbrado.
Precisamente esto me hizo recordar que en medida de lo posible yo siempre trato de no crear lazos para que no me cueste trabajo desapegarme de las cosas o personas. Recordé que en mi niñez hubo tantos cambios tan drásticos que se me quedó muy grabado que todo es pasajero, que las cosas no duran mucho, que todo cambia de un momento a otro.
Entonces ¿qué pasa cuando te acostumbras a algo que ha sido igual durante mucho tiempo y de repente se acaba, así... de la nada? Pues no pasa nada, más que debes continuar con tu vida y ya. Adaptarte a lo nuevo.
Y todo esto se enlaza con mi presente. Aunque trato de no tener apegos, sí hay ciertas cosas con las que tengo muchos lazos y este fin de semana estuve pensando mucho en ello. Esta situación me puso muy nostáligca, me hizo sentir confundida y tiene que ver con las decisiones que estoy tomando. Realmente es un proceso difícil porque todo se trata de CRECER.
Después de esa reflexión que tuve en la mañana-tarde, llegué a mi casa y en lugar de setirme agotada, tenía mucha pila. Me parecía que el día apenas comenzaba...
Y bueno, salí con unas amigas pero la noche fue como un epic fail. Creo que eso se debió a las altas expectativas que pusimos: gran error.
Así que aún quedé con esa nube de extrañeza sobre mi cabeza.
El domingo no fue diferente, más bien la sensación se acentuó más. Por alguna inexplicable razón tenía mucha energía, o tal vez era la visita del señor Ansiedad.
No sé, tenía ganas de estar sola (no en mi casa... porque igual ahí casi siempre estoy sola).
Lo que siempre me funciona en esos momentos es caminar y caminar, mientras escucho mi Ipod (que hasta parece que se sincroniza con mi mood).
Tenía muchas cosas en qué pensar, pero en realidad quería tener la mente en blanco. Demasiados cuestionamientos sin respuesta porque justo ahora están pasando cosas que no entiendo su origen.
Llegué al punto en que pensé: No quiero razonar nada, sólo quiero que pasen las cosas para después entender por qué es así.
Sí me sentía un poco abrumada por todo el cochambre que había en mis pensamientos... cosa que no me servía de nada porque era como darle vueltas al asunto sin llegar a alguna resolución. De la duda no iba a salir, eso me quedó claro.
Por eso caminar ayuda a despejarte, porque puedes pensar en todo y en nada a la vez.
De repente tocaba mi Ipod ciertas canciones que por alguna misteriosa razón me sentí vulnerable.
Y una de esas canciones fue Shine On Your Crazy Diamond
Estaba experimentando un momento muy íntimo en pleno Paseo de Reforma, donde pasan cientos de personas y autos. Estaba muy concentrada en la canción, por lo que en algún momento decidí sentarme a contemplar el Ángel de la Independencia mientras sonaba el "shine on your crazy diamond".
Y así de la nada, tuve una experiencia inusual y un poco curiosa, que me dejó la sensación de "ok, esto es raro, por qué me está pasando esto?".
En medio de mi reflexión, se acercó una chica. Me dijo algo así como "hola, ¿me puedo sentar junto a ti? yo también traigo audífonos".
Ja, por mi no había problema.
Y bueno, pues comenzamos a platicar. Creo que la chica se sentía sola o algo similar.
Para empezar ni era del DF. Venía de Sonora y según me contó estaba de visita relámpago por la ciudad. Venía con su esposo.
Pero en ese momento estaba sola porque su esposo estaba en el hotel (muy cerca del Ángel) con unos amigos y ella estaba aburrida.
Y así, de la nada comenzó a contarme toda su vida. Era muy joven, tenía apenas 22 años, ya tenía un hijo y su esposo tenía como 40 años.
Ella muy arraigada a las costumbres del norte. Me habló un poco de ese aire que se respira por allá, en el que la gente siente la necesidad de irse a Estados Unidos para aspirar a algo mejor.
Platicó sobre su infancia, lo difícil que fue cuando una temporada vivió lejos de su mamá y que su abuela la cuidó a ella y a sus hermanos, pero que era "muy canija".
Hasta me contó que el cumpleaños de su esposo había sido el día anterior Él había llegado antes y ella lo alcanzó en el DF justo ayer. Cuando llegó pasó a una tienda a comprarle una gorra de regalo, ya que a él le gustan mucho.
Le gustó una que decía "U2", y que le preguntó al de la tienda qué significaba eso. Él contestó que era una banda de rock. A ella le había gustado mucho, y decidió llevarla, pero que no sabía quién era U2 y su marido menos.
Soy un poco paranoica, y la verdad estaba alerta para cualquier eventualidad, pero no pasó nada, más que conocí a una chica muy diferente a mí.
Pero, ¿qué teníamos en común? No lo sé... sólo sentí que ella tenía muchas cosas que decir y que yo podía escucharla.
Después de un buen rato, me tuve que ir, pero su esposo al parecer aún estaba ocupado. Hasta me invitó a cenar, pero yo ya tenía que marcharme; aunque me dio cosa dejarla sola.
Al final me pidió mi teléfono, porque dijo que regresaría. Yo se lo dí... supongo que quiere tener alguien con quien salir cuando venga al DF.
Esta experiencia fue grata, pero extraña... sigo sin entender por qué pasan ciertas cosas.
miércoles, 12 de enero de 2011
Emocionada y temerosa comienzo este 2011... Believe
Pues este es el primer post de 2011 (sí, tuvieron que pasar dos semanas para que me sentara a escribir).
Comienza el año y mi hámster está trabajando a todo lo que da porque tengo ciertos planes importantes para el primer semestre.
De hecho esta será una tarea titánica para el pobre roedor, así que será explotado, trabajará día y noche porque su misión es que se concreten los planes.
Pero bueno, también está la opción de que se queden en planes... y de acuerdo a mi experiencia del último año lo que aprendí es que debo dejar que todo fluya (pero ya estoy harta de esta sabia frase).
También aprendí a que no siempre pasan las cosas que quiero en el momento que lo deseo, ni bajo los parámetros que creo que deben de ser. Sino todo lo contrario: siempre pasa lo que tiene que ser, bajo sus propias reglas que poco le importa lo que yo quiera en ese momento.
A pesar de ello, tengo muy claro en este momento qué es lo que quiero y hay toda una estrategia detrás de eso para hacerlo realidad... Creo que no deberé de desistir al primer obstáculo, porque seguro no será tan fácil lograrlo.
Apuesto a que aún realizándoselos planes, son decisiones muy difíciles e importantes en mi vida, así que las cosas no serán sencillas... pero pues de eso estoy muy consciente, así que fuera chaquetas mentales y auto sabotaje porque eso no será suficiente para detenerme.
Ja, es más si algo malo o inesperado sucede creo que necesitaré leer esto para recordarme que tengo una meta por cumplir.
Pero pese a cualquier cosa, siento que ya es tiempo, que estoy lista para cualquier eventualidad, y que todo se puede resolver.... además creo que pasará lo que más me convenga.
Mientras tanto en mi cabeza sólo persiste la idea de que Sí lo puedo hacer, pese a que el panorama se ve complicado y precipitado.
Pero indudablemente no estoy hablando de cosas precipitadas o que sean producto de una idea loca sin sustento... Ok, sí es una idea loca pero realizable y que seguro me dará muchas satisfacciones cuando lo logre.
Y tan sólo de pensar en ello siento emoción y temor al mismo tiempo. Pero es del tipo de miedo que me dice "hazlo, aviéntate al ruedo, demuéstrate que sí puedes hacer lo que quieras y lo que quieres".
Es que en efecto tengo muchos planes para mí en este año que comienza. No sé que vaya a pasar conmigo, no tengo idea de muchas cosas... sólo sé que cambios habrá.
Conforme pasen los meses las cosas se irán definiendo. Nuevas expectativas se irán anexando. Lo bueno y lo malo pasará, como todo.
Si sucede algún imprevisto, seguro lo resolveré de alguna manera... esas cosas ya no me volverán a agarrar de bajada... eso espero.
Y bueno, al menos uno de los planes para este 2011 ya lo realicé, así que puedo palomear una de las tantas cosas que quiero para este año... me refiero a mi segundo tatuaje.
Ahí está. Además éste llegó como un flashazo... así, de la nada me hizo sentido. No era una imagen que estuviera buscando, sino que sólo apareció y pensé: claro, esto es lo que quiero.
Así que Colibrí es uno de los planes que tengo para mí... y justo me representa a la perfección.
Aunque claro está que Colibrí no pudo haber llegado sin Koi. Primero tuvo que pasar Koi por todo un proceso hasta que se plasmó en mi brazo para darle su lugar a Colibrí.
Listo, ya está... veamos qué sucede este año, a ver qué enseñanzas me dejará.... estoy lista.
Decisiones he tomado y ahora debo continuar con esto... Nuevas cosas se irán anexando y a ver qué pasa, la idea es que se realicen los planes. Si paso estas pruebas, entonces soy una chingona.. y si no, pos también.
Justo así me siento:
Comienza el año y mi hámster está trabajando a todo lo que da porque tengo ciertos planes importantes para el primer semestre.
De hecho esta será una tarea titánica para el pobre roedor, así que será explotado, trabajará día y noche porque su misión es que se concreten los planes.
Pero bueno, también está la opción de que se queden en planes... y de acuerdo a mi experiencia del último año lo que aprendí es que debo dejar que todo fluya (pero ya estoy harta de esta sabia frase).
También aprendí a que no siempre pasan las cosas que quiero en el momento que lo deseo, ni bajo los parámetros que creo que deben de ser. Sino todo lo contrario: siempre pasa lo que tiene que ser, bajo sus propias reglas que poco le importa lo que yo quiera en ese momento.
A pesar de ello, tengo muy claro en este momento qué es lo que quiero y hay toda una estrategia detrás de eso para hacerlo realidad... Creo que no deberé de desistir al primer obstáculo, porque seguro no será tan fácil lograrlo.
Apuesto a que aún realizándoselos planes, son decisiones muy difíciles e importantes en mi vida, así que las cosas no serán sencillas... pero pues de eso estoy muy consciente, así que fuera chaquetas mentales y auto sabotaje porque eso no será suficiente para detenerme.
Ja, es más si algo malo o inesperado sucede creo que necesitaré leer esto para recordarme que tengo una meta por cumplir.
Pero pese a cualquier cosa, siento que ya es tiempo, que estoy lista para cualquier eventualidad, y que todo se puede resolver.... además creo que pasará lo que más me convenga.
Mientras tanto en mi cabeza sólo persiste la idea de que Sí lo puedo hacer, pese a que el panorama se ve complicado y precipitado.
Pero indudablemente no estoy hablando de cosas precipitadas o que sean producto de una idea loca sin sustento... Ok, sí es una idea loca pero realizable y que seguro me dará muchas satisfacciones cuando lo logre.
Y tan sólo de pensar en ello siento emoción y temor al mismo tiempo. Pero es del tipo de miedo que me dice "hazlo, aviéntate al ruedo, demuéstrate que sí puedes hacer lo que quieras y lo que quieres".
Es que en efecto tengo muchos planes para mí en este año que comienza. No sé que vaya a pasar conmigo, no tengo idea de muchas cosas... sólo sé que cambios habrá.
Conforme pasen los meses las cosas se irán definiendo. Nuevas expectativas se irán anexando. Lo bueno y lo malo pasará, como todo.
Si sucede algún imprevisto, seguro lo resolveré de alguna manera... esas cosas ya no me volverán a agarrar de bajada... eso espero.
Y bueno, al menos uno de los planes para este 2011 ya lo realicé, así que puedo palomear una de las tantas cosas que quiero para este año... me refiero a mi segundo tatuaje.
Ahí está. Además éste llegó como un flashazo... así, de la nada me hizo sentido. No era una imagen que estuviera buscando, sino que sólo apareció y pensé: claro, esto es lo que quiero.
Así que Colibrí es uno de los planes que tengo para mí... y justo me representa a la perfección.
Aunque claro está que Colibrí no pudo haber llegado sin Koi. Primero tuvo que pasar Koi por todo un proceso hasta que se plasmó en mi brazo para darle su lugar a Colibrí.
Listo, ya está... veamos qué sucede este año, a ver qué enseñanzas me dejará.... estoy lista.
Decisiones he tomado y ahora debo continuar con esto... Nuevas cosas se irán anexando y a ver qué pasa, la idea es que se realicen los planes. Si paso estas pruebas, entonces soy una chingona.. y si no, pos también.
Justo así me siento:
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Au revoir 2010....
Pues sí, ésta es la última semana que le queda de vida al 2010... agoniza.
Por ello vale la pena escribir todo un post sobre este año.
Ya lo describí en canciones... pero pues haciendo el recuento de los daños puedo decir que fue un año muy difícil para mí porque pasaron muchas cosas que se salieron de mi control.
A pesar de ello, finalmente logré lo que quería. Eso tiene que ver con el hecho de que justamente a principios de este año yo retomé este blog con la intención de buscar mi propia identidad.
Logré hacerlo, claro, a costa de grandes tropiezos que me dejaron tremendamente lastimada.
Pues sí, mi corazón salió estúpidamente herido... pero creo que era la única forma de que esto se lograra. No había otra alternativa.
Llegué a ese punto en que sentí que ya no tenía NADA, pero esa sensación me dio lo que necesitaba para retomar mi propio camino.
Es más, creo que sólo a través del dolor puedes aprender ciertas cosas de la vida... el dolor sí enseña algo sobre uno mismo, se los prometo.
Sí, soy dramática, pero realmente pasé por una experiencia muy fuerte... eso que se llama "despertar a la vida"... ese momento en que ya no puedes ni con tu alma, y por fortuna hoy puedo reírme de eso y verlo tan sólo como un pasaje.
Qué bueno, me acuerdo de eso y siento que ocurrió hace mucho... creo que a partir de ahí todo comenzó a pasar muy rápido al grado de que no podía entender nada.
Pero después de ese torbellino en el que la duda estaba presente... llegué al momento de "Mis decisiones han sido correctas aunque me haya equivocado".
Al final, puedo decir que estoy satisfecha con el 2010. Definitivamente mucho de lo que pasó no fue planeado o deseado.
Ah, y yo sintiéndome tan madura, pero no... no era verdad, tan sólo un espejismo que se desplomó de la nada. No importa, así siempre son estas cosas.
La cuestión es que indudablemente el 2010 fue para labrar un camino hacia algún lugar que aún es desconocido para mí, pero creo que me debo dejar guiar por mi institno... y éste me dice que la cosa va bien.
¿Debo preocuparme por lo que pasará el próximo año? No, en este momento no, ¿para qué? Sólo debo preocuparme por las cosas cuando pasen, justo en el segundo en que se viven... no antes, no después.
Ahora pienso en el 2011 y muchas cosas vendrán... no tengo idea de cómo serán... sólo debo saber que movimientro habrá y ya veré cómo se desenvuelve.
Y bueno, aunque sepa poco del próximo año, hay ciertos planes que tengo en mente –que pondré en marcha en su debido momento– que me emocionan mucho.
Espero que esta vez las fuerzas cósmicas del Universo conspiren para que sucedan. Tengo claro que si tiene que ser, ocurrirá, y si no, sólo se quedará en un plan.
Pero algo me hace pensar que sí ocurrirán... no es una ilusión o un deseo vano.
Lo interesante será el cómo... y eso dependerá totalmente de mí, si no de quién.
Y ya nada más para terminar, pues éste es mi último post del año.... Interesante será lo que tenga que decir en 2011, pero de lo que queda de 2010, éstas serán las últimas palabras.
Y así termina
Por ello vale la pena escribir todo un post sobre este año.
Ya lo describí en canciones... pero pues haciendo el recuento de los daños puedo decir que fue un año muy difícil para mí porque pasaron muchas cosas que se salieron de mi control.
A pesar de ello, finalmente logré lo que quería. Eso tiene que ver con el hecho de que justamente a principios de este año yo retomé este blog con la intención de buscar mi propia identidad.
Logré hacerlo, claro, a costa de grandes tropiezos que me dejaron tremendamente lastimada.
Pues sí, mi corazón salió estúpidamente herido... pero creo que era la única forma de que esto se lograra. No había otra alternativa.
Llegué a ese punto en que sentí que ya no tenía NADA, pero esa sensación me dio lo que necesitaba para retomar mi propio camino.
Es más, creo que sólo a través del dolor puedes aprender ciertas cosas de la vida... el dolor sí enseña algo sobre uno mismo, se los prometo.
Sí, soy dramática, pero realmente pasé por una experiencia muy fuerte... eso que se llama "despertar a la vida"... ese momento en que ya no puedes ni con tu alma, y por fortuna hoy puedo reírme de eso y verlo tan sólo como un pasaje.
Qué bueno, me acuerdo de eso y siento que ocurrió hace mucho... creo que a partir de ahí todo comenzó a pasar muy rápido al grado de que no podía entender nada.
Pero después de ese torbellino en el que la duda estaba presente... llegué al momento de "Mis decisiones han sido correctas aunque me haya equivocado".
Al final, puedo decir que estoy satisfecha con el 2010. Definitivamente mucho de lo que pasó no fue planeado o deseado.
Ah, y yo sintiéndome tan madura, pero no... no era verdad, tan sólo un espejismo que se desplomó de la nada. No importa, así siempre son estas cosas.
La cuestión es que indudablemente el 2010 fue para labrar un camino hacia algún lugar que aún es desconocido para mí, pero creo que me debo dejar guiar por mi institno... y éste me dice que la cosa va bien.
¿Debo preocuparme por lo que pasará el próximo año? No, en este momento no, ¿para qué? Sólo debo preocuparme por las cosas cuando pasen, justo en el segundo en que se viven... no antes, no después.
Ahora pienso en el 2011 y muchas cosas vendrán... no tengo idea de cómo serán... sólo debo saber que movimientro habrá y ya veré cómo se desenvuelve.
Y bueno, aunque sepa poco del próximo año, hay ciertos planes que tengo en mente –que pondré en marcha en su debido momento– que me emocionan mucho.
Espero que esta vez las fuerzas cósmicas del Universo conspiren para que sucedan. Tengo claro que si tiene que ser, ocurrirá, y si no, sólo se quedará en un plan.
Pero algo me hace pensar que sí ocurrirán... no es una ilusión o un deseo vano.
Lo interesante será el cómo... y eso dependerá totalmente de mí, si no de quién.
Y ya nada más para terminar, pues éste es mi último post del año.... Interesante será lo que tenga que decir en 2011, pero de lo que queda de 2010, éstas serán las últimas palabras.
Y así termina
jueves, 23 de diciembre de 2010
Mi soundtrack de 2010
Una maraña de emociones, experiencias, situaciones y personajes.
Musicalmente así lo viví ( y seguramente faltaron muchas más).
Enero:
Febrero:
Marzo:
Abril:
Mayo:
Tuvo sentido por un tiempo, después bullshit
No podía dejar de escucharla, tan ad hoc
Junio:
Julio:
Agosto:
Yo...
Septiembre:
Octubre:
Siempre...
Noviembre:
A silly phase is dead
Diciembre:
Musicalmente así lo viví ( y seguramente faltaron muchas más).
Enero:
Febrero:
Marzo:
Abril:
Mayo:
Tuvo sentido por un tiempo, después bullshit
No podía dejar de escucharla, tan ad hoc
Junio:
Julio:
Agosto:
Yo...
Septiembre:
Octubre:
Siempre...
Noviembre:
A silly phase is dead
Diciembre:
martes, 14 de diciembre de 2010
Nice Dream...
Justo este fin de semana, en una reunión con unos amigos, pusieron unos videos (en formato VHS, por supuesto) que habían grabado hace varios años cuando estudiaban la universidad (todos son diseñadores de la UAM).
Esto pasó hace como 7 años, por lo que ver eso me trajo recuerdos.
En realidad sólo uno de esos videos me hizo recordar un momento de mi vida.
Y es que mi hermano y una amiga hicieron su propio video con la canción Nice Dream de Radiohead. De hecho yo participé en ese video. Sólo salgo como 3 segundos.
Esos eran los tiempos en que nos juntábamos mucho esa amiga y yo. Olaznog apareció... Y sí, ver ese video me hizo recordarlo.
Todo era confuso, difuso y se esfumó... pero fue un buen momento.
Aquí dejo un video de esta canción (el que grabaron sigue en formato VHS)... y añoro, recuerdo. Imágenes que se quedan en la memoria. Experiencias vividas que construyen épocas.
Todo esto es como Nice Dream.
Esto pasó hace como 7 años, por lo que ver eso me trajo recuerdos.
En realidad sólo uno de esos videos me hizo recordar un momento de mi vida.
Y es que mi hermano y una amiga hicieron su propio video con la canción Nice Dream de Radiohead. De hecho yo participé en ese video. Sólo salgo como 3 segundos.
Esos eran los tiempos en que nos juntábamos mucho esa amiga y yo. Olaznog apareció... Y sí, ver ese video me hizo recordarlo.
Todo era confuso, difuso y se esfumó... pero fue un buen momento.
Aquí dejo un video de esta canción (el que grabaron sigue en formato VHS)... y añoro, recuerdo. Imágenes que se quedan en la memoria. Experiencias vividas que construyen épocas.
Todo esto es como Nice Dream.
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