Ha pasado un mes desde de la última vez que escribí algo. De cierta manera me negaba a plasmar mis ideas en este espacio, aunque precisamente lo cree con ese propósito, peor hay que reconocer que los seres humanos somos contradictorios.
Finalmente hoy me decidí a tomarme un tiempo para venir y escribir algo. Y no es porque antes no tuviera tiempo, porque siendo realistas no tengo una agenda tan ocupada para pensar que no tengo tiempo para nada.
Pero bueno, ya que estoy aquí voy a escribir sobre lo que he pensado últimamente: Tengo que encontrar un BUEN trabajo, y así con mayúsculas porque esa es una característica indispensable.
Se supone que llevo un año buscando trabajo desde que salí del lugar en donde estaba (muy feliz, por cierto). En efecto ya cumplí un año (tal cual aniversario)sin trabajar. Me refiero a que desde ese entonces no he tenido un trabajo estable, porque hasta eso nunca he dejado de trabajar como tal, afortunadamente me han salido proyectos.
Lo cierto es que el año pasado buscaba algo sin querer encontrar. Fue una época oscura en la que mi cabeza estaba repleta de cosas negativas.
Creo que emocionalmente ni siquera estaba lista para encontrar un trabajo. Habían algunos asuntos internos que arreglar. Todavía tengo que arreglar ciertas cosas, pero la diferencia es que ahora sí quiero cambiar y antes sólo le daba vueltas a los problemas.
Me costó trabajo aceptar y darme cuenta que mi papá me había ocasionado muchos problemas internos. Pasaron tantas emociones durante el 2009 que casi al final del año decidí que tenía que regresar a terapia.
Hace algunos años ya había tomado terapia, pero al final me harté y además mi relación con mi terapeuta era bastante distante. Durante un tiempo supe sobrellevar las cosas, pero llegó un momento en que me sentí como en un callejón sin salida.
Obviamente busqué a otro terapeuta.
En ese entonces mi mente estaba muy confusa, era como una maraña de emociones que se había juntado a lo largo de toda mi vida y qye ya ni siquera podía identificar qué me afectaba. Pero era como si toda mi vida me la hubiera pasado encerrando en un baúl todo lo que sentía, hasta que llegó un momento en que ya no había lugar para más y BOOM!!! Se desató todo sin poder controlar nada, sin saber qué pasaba, sin lograr identificar nada. Era como si tratara de engañarme a mí misma pensando en que todo estaba relativamente bien.
Lo difícil no fue darme cuenta o aceptar que había algo mal, tampoco lo fue identificar las cosas que me afectaban. Lo verdaderamente duro fue, y sigue siendo, acpetar que yo puedo decidir qué tanto me pueden afectar las cosas, yo puedo decidir si quiero ser feliz y yo puedo decidir cambiar mi percepción sobre mi propia vida.
Podría dedicarle toda mi vida a sentir resentimiento hacia mi papá y pensar que me afectó mucho el hecho de que tan sólo era una imagen sin presencia alguna. Que decía "aquí estoy", pero en realidad no se sentía su presencia.
Pero siendo realista, de qué me sirve eso??? Le puedo reprochar, y siendo sincera creo que necesito hacerle saber lo que siento. Pero más allá de eso prefiero pensar que lo que pasó en el pasado no tiene porque seguir afectándome.
Y además de eso, por varias situaciones que viví me resulta difícil la idea de echar raíces y comprometerme, ya sea con las cosas o con la gente.
Pero fue justa esa la conclusión a la que llegúe: No puedo encontrar un trabajo porque en el fondo no me puedo comprometer con nada.
Entonces ahora quiero cambiar eso. No quiero tener miedo a comprometerme porque la verdad es que NO PASA NADA.
Nunca pasa nada porque todo significa nada.
Ahora me doy cuenta de que no hay razón alguna por la que no merezca tener un buen trabajo, un trabajo que cumpla mis expectativas, en lugar de preocuparme yo de cumplir las expectativas de un lugar.
Realmente es muy difícil hacer esto. Pensar diferente. Pero realmente estoy determinada a cambiar las cosas en mi vida y constantemente tengo que pensar en que lo puedo hacer, aunque las situaciones dicten lo contrario.
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