A un mes de...

Ok, todavía sigo en ese largo y lento proceso de auto descubrimiento.

Los sentimientos están a flor de piel. De repente siento un agujero en el estómago. Conforme pasan los días las cosas se ponen cada vez peor.

Ya sé que no soy la primera ni la única persona que ha pasado por una separación (y honestamente no se lo deseo a NADIE) pero pues uno no sabe lo qué es esto hasta que lo vive en carne propia.

Se siente de la chingada, es como si de repente te quedaras sin armas y nada más te quedara dejarte llevar por el momento.

Muchas cosas pasan por mi loca cabeza. Pienso en estupideces que no ayudan en nada, pero supongo que es parte del proceso.

Hasta me cuestiono, ¿acaso tuve la culpa?, ¿no fui suficiente?... y lo peor es que a veces esas preguntas no ayudan en nada, sólo "ayudan" en hacerte sentir peor.

Hay horas del día (ni siquiera puedo pasar un día entero) en que no pienso en nada, me siento tranquila y despreocupada, con ganas de aguantar vara. Pero de repente, así de la nada, aparecen los pensamientos oscuros que me pueden echar a perder hasta un lindo día soleado en el que se escucha el cantar de los pajaritos.

Esto, seguramente, ni siquiera se ha de aproximar a la peor experiencia que puede vivir una persona, pero pues no por eso demetira su valor.

¿Qué carajos hace uno cuando cree que por fin encontró el amor, a la persona indicada, y de repente se despierta y se da cuenta que no es verdad? Pues sí, uno tiene que aceptar la realidad.

Ok, acepto que seguramente estaba equivocada. Claro, si no esto no estaría pasando, pero ¿qué sigue?

Ya sé que cada uno tiene que tomar sus caminos por separado y que tengo que desprenderme. Estoy consciente de ello, pero todavía no lo digiero bien. Es más, en mis más profundos pensamientos todavía se mantiene la loca idea de "puede que regresemos, igual nos damos cuenta de que sí somos el uno para el otro".

No hay que fantasear, hay que vivir la realidad, como dicen todos "dejar fluir las cosas". Ja, pero lo único que fluye ahorita es un sentimiento de GRAN MALESTAR.

Ya ha pasado un mes desde que terminamos, pero conforme avanza el tiempo está peor el panorama. ¿Voy a llegar a los 3 meses? ¿Voy a llegar al año? Ahora lo único que siento es que no voy a llegar ni a fin de mes, ja y hasta suelto una pequeña risa (pero de la #$%& frustración).

Este "pequeño" problema se me atravesó en el camino de mi búsqueda interna. ¿Qué no podrían tomar turno? De uno en uno. Ah, pero no, las cosas no son como uno quiere, sino como "tienen que ser".

Ay, todas esaas frases tan usadas por la humanidad pero que tienen sabiduría, sólo que yo no lo puedo entender.

Me pregunto ¿por qué carajo tengo que sufrir ahorita? Ojalá que después de esta experiencia (si la supero, por ahí de un año aprox) me convierta en una persona más sabia o algo que valga la pena.

Si voy a sufrir, al menos que tenga chiste. O sea, si aspiro a algo mejor.

Es más, ya no sé si todo este asunto me está distrayendo de mi proceso personal o si de plano es parte de. Ni siquiera eso sé.

A ver dónde estoy parada en un mes. Ya lo veremos, igual para ese entonces estaré ardiendo por dentro o no.