Qué es mejor ¿lastimar o que te lastimen?

Ay, estos últimos días (semanas, diría yo) he estado pensando mucho sobre un asunto que no me deja totalmente tranquila.

Ok, puede ser que ésta sea la única vez que hable explícitamente sobre ello. Me voy a exponer un poco, ya qué más da... de todas formas lo hecho está hecho y lo que yo diga en este momento hasta puede ser irrelevante.

Pues ahí va (glup)... Honestamente estoy un poco asustada (ok, bastante) por lo que pueda suceder en las cuestiones sentimentales.

Para empezar, no es habitual que yo hable explícitamente sobre este tema en un lugar tan abierto. No tengo idea de quién me pueda leer, y creo que eso me importa poco (igual nadie lo lee, so).

La cuestión es que la herida ya cicatrizó. Sí tardó un poco, pero finalmente ya dejó de supurar dolor. ¿Me costó trabajo? Sí, un chingo. ¿Me lastimaron? Indudablemente. ¿Lo podré volver a ver a la cara sin sentir resentimiento o nostalgia? Seguramente. ¿Voy a olvidar cómo sucedieron las cosas? Jamás.

Aunque los momentos más intensos hayan ya pasado a mejor vida, la cicatriz ahí está y esa creo que no se irá a ningún lado. Finalmente es una experiencia de vida que me dejó algo (ya sea para bien o para mal).

En estos días llegué al punto de "I finally let him go and don't care anymore about his life", y ya no voy a intensear sobre ese asunto.

Sin embargo, confieso que sí me lastimaron enormemente y la verdad no sé si pueda estar dispuesta a conocer a alguien. Y no digo que no quiera, al contrario, me encantaría conocer a alguien, pero estoy muy asustada.

Es una situación un tanto contradictoria porque sí quisiera conocer a alguien, pero en la práctica no sé si lo pueda hacer. No sé si pueda volver a permitirle a una persona atravesar todas las barreras que pongo (y la verdad sí son muchas porque no cualquiera puede atravesar la muralla)

Ya lo he intentado, con cautela y a forma de experimento. Pero justo con eso me di cuenta de que no puedo/podré volver a abrirle la puerta a nadie. Es una situación muy difícil porque "quiero, pero al mismo tiempo no quiero".

No quiero que me vuelvan a lastimar. Nadie. Aunque no sé si eso sea inevitable porque al parecer es "parte de la vida".

Pero la verdad, ya tuve suficiente con una experiencia como para volver a vivir algo igual. Y no es que esté exagerando, pero así lo siento. No estoy dramatizando (como suelo hacer).

Mi historia resumida es ésta:

Tuve mi primer novio cuando estaba en la secundaria, sólo duramos un mes y me cortaron (en realidad no teníamos nada en común, sólo me gustaba). Obviamente en ese entonces qué iba yo a saber del amor, y bla. Pero después de ahí me tomé mi tiempo para escoger a alguien que según yo valiera la pena. Ese tiempo se prolongó demasiado (hasta los últimos semestres de la licenciatura). Creí que después de haber esperado mucho, había elegido adecuadamente. Pero ese tipo de cosas jamás pueden ser tan certeras.

Bueno, honestamente tampoco me vendí al inicio de que ese wey ya iba a ser mi pareja para toda la vida. Pero pues conforme iba pasando el tiempo, me convencí de ello. Al final sucedió lo que suele pasar en todas las relaciones (me tocó que me cortaran). Ok, esto le pasa a todo el mundo, ya lo sé.

Pero ahora yo ya no sé NADA. Creo que invertí demasiado tiempo en algo que se evaporó en segundos.

Al final, después de ese tramo que recorrí con dicho sujeto, me di cuenta de que yo sí valgo la pena. Tengo muchos defectos, estoy muy alejada de la perfección, cometo muchos errores, no tengo el mejor carácter del mundo, etc, etc... pero pese a todo ello sé lo que valgo.

Justo por eso creo que no merezco que me vuelvan a hacer sentir de esa manera.

No merezco que me vuelvan a traicionar, ni que me mientan, ni que me hagan sufrir, ni que me lastimen.

Me rehuso firmemente a ello. Me asusta el hecho de pensar que podría pasar por lo mismo.

Es más, me parece abrumador todo ese pinche proceso de conocer a alguien. Lo voy a enlistar, no'más para que vean que está cabrón:

- Conocer a alguien y que surja una atracción mutua.
- Tener cosas en común con la persona.
- Que ambos estén en el mismo canal y busquen lo mismo.
- Comenzar a salir consecuentemente con esa persona y no decepcionarse en el proceso.
- Estar en una relación.
- Todo lo que esto implica: conocer a la familia, actividades juntos, sueños, emociones, disputas, charlas, blablabla... hasta que te involucras demasiado.
- Y si eso termina, comenzar el proceso de desprenderte absolutamente de TODO.

Claro, supongo que no es tan difícil cuando casi no conoces a la persona, o te da igual. Pero en mi caso, yo no me imagino en todo este proceso una vez más. Demanda mucho tiempo, muchas emociones y muchos sueños e ilusiones.

Eso es lo malo de nosotros, los soñadores. Nos cuesta trabajo lidiar con la realidad cuando nos percatamos de que las cosas no funcionan como creemos.

Ahora, yo... aunque me siento lista, aunque ya lo superé, ya no sé cómo sería posible que me vuelva a involucrar con alguien.Cómo alguien podría encajar en mi vida.

Sé que puedo estar sola. Durante este tiempo lo he comprobado. No me voy a morir, ni mucho menos. Me asusta un poco la idea de estar sola, pero en este momento no es algo que me quite mis dulces sueños

Aunque definitivamente sé que no quiero pasar el resto de mi vida sola. Si me dan a elegir, preferiría compartir mi vida con alguien. Pero ¿exisitirá ese alguien? Un alguien que me valore y no me lastime (hasta parece mucho pedir).

Para mí, la mejor forma de evitar lastimar a alguien es hablando desde el corazón. Ser honesto en todo momento. La sinceridad es algo que no tiene precio, y yo sí le doy su importancia.

Incluso, a veces me pregunto ¿qué es mejor: que te lastimen o lastimar a alguien? ¿Alguien me puede decir??? Me gustaría saber qué opinan, porque yo ya no sé NADA.

Es más.... no creo en ninguna regla. Sé que existen, hay quienes la siguen... pero todas se pueden romper de un momento a otro.

También hay cosas que antes me importaban, pero ya no más. Hay situaciones que no necesito en mi vida... nada que alimente mi ego me es útil para la vida real. El ego es efímero, mi espíritu no.

Y seguro la soledad es cosa del ego, que nos engaña vilmente con ese asunto.

Pero bueno, mi ego y yo traemos la fiesta en paz en este momento. Ahí está, pero su voz es muy ténue. Lo que me dice el alma es más relevante para mi vida.

A pesar de todo ello, estoy asustada.