Luchando contra el demonio de la soledad

Es bien sabido que todos los seres humanos que habitamos este planeta tenemos eso que se denomina como "demonios internos".

Cada quien, desde su rinconcito de tierra vive con ellos. Algunas personas deciden ignorarlos sin meterse en conflictos, pero tampoco sin solucionar nada; otros aprenden a lidiar con ellos; y unos cuántos, los enfrentan para derrotarlos.

Bueno, después de ese breviario cultural -que ni siquiera era necesario- voy a escribir sobre ese demonio temido por muchos y que a toda costa tratamos de evitar, que se llama "Soledad".

Honestamente, yo no quería tener que enfrentarme a ella. Es más, de sólo pensar en eso huía (de ahí los autoengaños).

He estado sola antes, pero en ese entonces todo era diferente. Aunque claro, sí temía el nunca conocer a alguien.

Después, cuando ya no estuve sola, lo primero que pasó por mi mente fue "ufff, ya la libré".

La verdad, para mí, "Soledad" es algo muy temido, es uno de mis tantos demonios que me persiguen. Y yo creo que éste en especial lo comparto con muchas personas. Me gustaría saber si existe alguna estadística que nos muestre qué porcentaje de personas en el mundo le temen a la soledad.

Pues es que al final del día, todos queremos estar acompañados, pero a veces ¿a costa de qué? Cada quien sus issues.

Justo por eso se me ocurre que esta canción (que pongo a continuación) es muy ad hoc. Creo que muchas veces por no querer estar solos -sobre todo cuando acabas de terminar una relación- lo primero que solemos hacer es justo de lo que habla "Use somebody".

La verdad yo sí estuve tentada a hacerlo, pero simplemente no fluyó de esa manera y además no era lo que realmente necesitaba y quería.

Aunque, por otro lado me parece que si han usado a alguien como yo, y seguro fue inconsciente. Pero justo así es como a veces funciona, sin darte cuenta de los errores.



Y sí, tuve mi época de "quiero conocer a quien sea y como sea para lo que sea, porque no quiero estar sola".

Estoy segura de que esto no me ha pasado sólo a mí... al menos sé que a muchas amigas cercanas les ha sucedido algo similar.

Ese miedito a la soledad nos impide ver las cosas como son realmente. No estoy segura de esta afirmación, pero creo que algo de eso hay.

En mi caso, ya tiene varios meses que convivo con "Soledad" y he pasado por varias etapas:
1. Quiero estar sola, soy emo, no quiero socializar con nadie, y estoy mejor encerrada en mi casa.
2. De ahí pasé abruptamente al: necesito salir nuevamente al mundo y comérmelo de un bocado.
3. Luego: No tomaré a nadie en serio (ni a mí), pero no quiero estar sola.
4. Entonces: Eso no es lo que quiero, ni necesito, así que tomaré las cosas con calma.
5. Posterior: Pues sí, estoy sola y lo mejor será dejar de hacer cosas (llámese estupideces) para evitarlo.
6. Y: Ok, verdaderamente estoy sola, pero tengo que entenderlo... pero es realmente difícil.

Bueno, y creo que justo ahí estoy detenida. Me está costando mucho trabajo entender el tema de la soledad.

He pasado por momentos en que siento que todo marcha bien, o que al menos estoy aprendiendo a lidiar con esto; pero también han habido días en los que me siento derrotada y lo único que quiero es tirarme a llorar como un bebé.

Y encima de ello hubo un detonante que me hizo tomarme más en serio lo de la lucha interna con este demonio. Ello fue gracias a cierto evento (que no estaba buscando, pero que de todas formas sucedió) en el que me sentí realmente del carajo.

Cuando pasó eso, volteé, me miré y dije "yo estoy sola, muy sola, y el otro no... ¿por qué?". Eso me hizo enfadar de sobre manera. Salió una ira que estaba guardadita esperando el momento de salir.

Y pues sí, estoy enojada... de repente pienso en que simplemente quisiera conocer a alguien para evitar todo esto y no tener que estar sola. 

Pero no es así porque seguramente "Soledad" y yo tenemos que sentarnos a tomar el té todos los días hasta que arreglemos nuestros problemas, ni siquiera me permite huir de ella porque me tiene bien agarrada, quiere que la conozca realmente. Ella me dice que no es tan mala como la gente dice, y que de ella puedo aprender varias cosas... que de todas formas no me quedaré con ella toda la vida, pero que siempre estará ahí cuando la necesite.

Una de las cosas más importantes que "Soledad" me ha dicho mientras tomamos té, fue lo siguiente: "Cuando aprendas a estar sola y entiendas el verdadero significado de ello, la próxima vez que tengas una relación vas a poder diferenciar entre estar con esa persona porque estás enamorada y estar con ella porque temes quedarte sola".

Tómala. Seguro tiene razón, pero ya lo veremos.

Mientras tanto, estos issues con la soledad me llevaron a desarrollar un problema de compulsión con la comida. Comencé a tragar desmedidamente, no'más por el simple hecho de que me cabía la comida... o sea, nunca me sentía lo suficientemente satisfecha y seguramente en la comida encontré la manera de llenar ese vacío que me hace sentir la soledad (al ser mal entendida).

Lo único que logré fue un sobre peso, que ahora estoy ocupándome de resolver de la mejor manera... porque además esto de la gordura me hace sentir pésimo. No hay nada tan deprimente (en el mundo banal) como que ya no te quede tu ropa.

Así que no quiero desarrollar más problemas a causa de los demonios... Éste es el momento para enfrentarlos, por lo menos a éste.

Y la batalla es muy difícil... hay ocasiones en que lo único que quisiera es llorar porque me siento triste o desganada.

A pesar de ello, ya que estoy en esto quiero evitar huir de este demonio... seguramente por ello es que me siento indiferente ante la idea de conocer a alguien.

Pero supongo que si llega una persona será en el momento indicado (no antes, ni después, sólo cuando debe de ser), aunque éste es el tipo de cosas que no puedo saber, no hay certezas, ni garantías de nada.

Yo lo único que quiero es que todo fluya como debe de ser... y que todo resulte bien para mí.

Para cerrar dejo esta canción de The Whitest Boy Alive (que vienen en enero)...  "don't give up".